Сообщений в теме: 3679

[BlackDusk]

Сцуко, поржал над программером Реально, и/или/нет алгоритм Из той же серии:

Программер помыцца в ванную залез и там чото мля как надолго завис. Жена заходит - видит картину: весь задроченный программер читает инструкцию на шампуне: Нанести шампунь, помыть волосы, промыть водой, повторить операцию...

Гыгы

[BlackDusk]

Сетевым падонкам:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Светик]

Футбол с точки зрения Фрейда

Футбольное поле — постель
Мяч — круглый фаллический символ
Ворота — явный женский символ
Удар по воротам — мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм
Гол — зачатие (порочное)
Штрафной удар — запланированный секс
Угловой — запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм
Стенка — ненадежное противозачаточное средство
Офсайд — преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция
Комментатор — говорящий импотент–вуайерист
Премия за матч — либидо
Женский футбол — латентное псевдо–лесбийство
Тренер — жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира — вечеринка свингеров

[Фаро]

может и боян. но:
Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

[BlackDusk]

Фаро:
Немнога байан. Кажись даже тут было...

Светик:
)))
Возхохотамше под лавкою.

[Фаро]

Фаро:
Немнога байан. Кажись даже тут было...

ну бывает

[BlackDusk]

Фаро:
Немнога байан. Кажись даже тут было...

ну бывает

В ссылках где-то месяц или два назад тема была

[Фаро]

оригинал:

"Десять Заповедей Моисея" (thanx God)

1. Нет бога, кроме Бога Истинного
2. Не сотвори себе кумира
3. Не поминай имени Господа Бога всуе
4. Чти день субботний
5. Чти отца твоего и мать твою
6. Не убий
7. Не прелюбодействуй
8. Не укради
9. Не лжесвидетельствуй
10. Не желай дома ближнего твоего

пародии:

"Десять Заповедей Медведа" (thanx pechka)

1. Нет Саттаны круче Медведа - первый нах!
2. Юзерпик без Медведа - гавно
3. Не поминай Медведа, если не аффтар
4. Чти день тяпничный
5. Чти падонкафф!
6. Выпей йаду!
7. Опревед, кросавчеги!
8. Байан - отписуюсь!
9. Не пиши "кг/ам" в комментах к этому посту!
10. В Бабруйске местов хватит фсем!


"Десять Заповедей Ктулху" (thanx malphaz)

1. Ктулху фтагн!
2. Если Ктулху не фтагн - значит звезды еще не приняли нужное расположение
3. Когдя звезды примут нужное расположение - Ктулху фтагн!
4. Yum-yum! (Ням-ням!)
5. Не поклоняйся "старцам" (а равно Дагону, Йог-Зототу и Ньярлатхотепу). Чти Ктулху!
6. Не жди пришествия Ктулху - он любит делать сюрпризы
7. Не ори, когда тебя жуют - Ктулху любит поесть в тишине
8. Не бойся Ктулху - от страха мясо станет горьким
9. Не смеши Ктулху - не смешно.
10. Не бегай от Ктулху - он запыхается, устанет и ему будет не в кайф

[BlackDusk]

По Ктулху:
Во-первых - фХтагн!
Во-вторых имена не правильны, ибо Йог-Сотот и Ньярлатотеп.
Далее:
2 заповедь принципиально неверна. Фхтагн означает "спит". Ктулху проснётся, когда звёзды примут нужное положение, то есть он как раз будет "не фхтагн".
Ктулху ест моск, поэтому ему пох до вкуса мяса.
И вообще, из пальца высосаны заповеди, надеюсь, аффтара зохавают первым.

Про медведа вроде нормально...

[BlackDusk]

Падежи XXI века:


Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

[Фаро]

По Ктулху:
Во-первых - фХтагн!
Во-вторых имена не правильны, ибо Йог-Сотот и Ньярлатотеп.
Далее:
2 заповедь принципиально неверна. Фхтагн означает "спит". Ктулху проснётся, когда звёзды примут нужное положение, то есть он как раз будет "не фхтагн".
Ктулху ест моск, поэтому ему пох до вкуса мяса.
И вообще, из пальца высосаны заповеди, надеюсь, аффтара зохавают первым.

Про медведа вроде нормально...

могу дать ссылку на аффтара - сам ему все выскажешь

[BlackDusk]

По Ктулху:
Во-первых - фХтагн!
Во-вторых имена не правильны, ибо Йог-Сотот и Ньярлатотеп.
Далее:
2 заповедь принципиально неверна. Фхтагн означает "спит". Ктулху проснётся, когда звёзды примут нужное положение, то есть он как раз будет "не фхтагн".
Ктулху ест моск, поэтому ему пох до вкуса мяса.
И вообще, из пальца высосаны заповеди, надеюсь, аффтара зохавают первым.

Про медведа вроде нормально...

могу дать ссылку на аффтара - сам ему все выскажешь

Да ладно, его и так первым зохавают...
ФХТАГН!!!

[Фаро]

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує

[Кулхацкер]

Фаро:
Немнога байан. Кажись даже тут было...

ну бывает

В ссылках где-то месяц или два назад тема была

Было здесь

Продолжить можно:

Арматур-Батыр = Steelman

[Вадим из КЧ]

Balshoi (09:34:25 11/10/2007)
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа...
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Balshoi (09:36:13 11/10/2007)
Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сема-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Balshoi (09:36:34 11/10/2007)
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам

( автор к сожалению не известен)

[BerZerK63]

Вадясс! БАЯН!

[BlackDusk]

Не просто байан, а ПЫЛЬНЫЙ байан.
Пака у Саурона с инетом праблемы слово байан чото слишком редко на страниццах появляеццо.

[BlackDusk]

Возхохотамше под лавкою!!!!!

Вот какие действия производят женщины для выяснения измены со стороны мужчин. Прочитайте и запомните, возможно, зная эти способы, Вы сможете сохранить свой брак или удержать свою девушку.
Что сами женщины подметили в поведении мужчин:
1. Мужчину можно обнюхать:
– у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой;
– мужчину выдают рубашки. Он высокого роста, и его любовницы любят тереться лицом о его грудь;
– в усах у мужчины остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады.
2. Его можно обыскать:
– под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где то прошлявшегося супруга.
3. Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена.
4. Мужчин проверяют на предмет одежды:
– если мужчина смотрит на воротничок своей рубашки – грязный он или нет, значит, он собирается на свидание;
– когда мужчина собирается к другой девушке, он одевает чистые трусы;
– у женщин вызывает подозрение, когда мужчина почему то неожиданно вымоет голову.
5. Мужчин заставляют выполнять секс обязанности:
– можно предложить мужчине секс, чтобы узнать верен ли он. Если он приходит домой поздно, некоторые женщины заставляют заняться со ними любовью. По реакции мужчины женщина все понимает, был ли мужчина у другой женщины или остался сексуально голодным.
6. Мужчин сексуально проверяют лучшими подругами:
– иногда, женщины могут попросить свою подругу проверить верность своего мужчины.

Так что товарищи мужчины жизнь полна опасностей – будьте осторожны и бдительны.

[Sauron]

Бля, про йайцы - пацталом )))

ЗЫ. Пра боян - у мя теперь с инетом долго проблемы будут. Теперь я только вечером в сети буду проявляться, так что звание бояноотслежыватиля на неопределенный передаю Олегу

[BlackDusk]

Бля, про йайцы - пацталом )))

ЗЫ. Пра боян - у мя теперь с инетом долго проблемы будут. Теперь я только вечером в сети буду проявляться, так что звание бояноотслежыватиля на неопределенный передаю Олегу

Гыгыгы...
Пост принял!

[BlackDusk]

Баян:



Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Виктор]

Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

[Виктор]

Автобус. Бабка сошла с ума услышав разговор 2х праграммистов:
-Мамка у меня сходла. Всю ночь с нею протрахался, а на утро вытащил
с нее мозги и камень, и за полцены продал на барахолке.

[Виктор]

Боцман споткнулся о канат и сказал:
-Да разъебись ты троебучим мляом, сперматоблядская пиздомляина,
обляденевшая пропиздью в своем тримудоблядском архипиздействе, трижды
охуевшая от своей архиъебливости, похожая на ебущегося в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кастрированной кобылы!!!!!!!!! -
-и потом грязно выругался.