Сообщений в теме: 3679

[лонжерон23]

Решил сегодня после работы приготовить на ужин мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще на кухне делаю.

[Dirty boy]

это анекдот из жизни-у меня так было

[Олег-Самара]

В трамвае наклоняется ко мне бабка: - Вот ты такая красивая, милая, замечательная. Небось, даёшь-то не всем? Я: - Да что вы, бабушка! Как можно? Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь! О КАЖДОМ!

[lanrus73]

У венеролога. 
Венеролог (хитро): 
- Ну, что, горит, когда мочишься? 
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

[Oleg19]

 Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

[lanrus73]

[lanrus73]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?

- Нет.
- Может пока искупаешься?

[lanrus73]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

[Oxxxy]

хехе

[lanrus73]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

[Liss]

Тупой анек, если честно. 

Космос и его освоение не ради того, чтобы фоточек наделать шарика сверху. Это продвижение фундаментальной науки, достаточно программу полетную посмотреть любого члена мкс. 

[Dirty boy]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. *банул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на *уй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. *уй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул *лядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на *уй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А *уй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то *уйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на *уй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -*лядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до *бли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома

[лонжерон23]

 
Меня, в натуре, бесит, когда на кассе пишут, что можно расплатиться любой картой, а семёрку бубей не принимают !

[Voller]

В голос до слез!!!

[lyov]

Дирти, какой ты смекалистый?!!! ))))) и фартовый!!!

[лонжерон23]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. 
Идет домой, а навстречу женщина: 
— Подскажите, как к деревне пройти? 
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. 
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… 
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. 
— А кур я куда дену? 
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Шадист]

Дирти, какой ты смекалистый?!!! ))))) и фартовый!!!

только  в глазах какая-то монохроматическая инверсия 

[processo]

 

Дирти, какой ты смекалистый?!!! ))))) и фартовый!!!

только  в глазах какая-то монохроматическая инверсия 

 

Можно выделить текст, и будет синеньким по белому)

[lyov]

 

Дирти, какой ты смекалистый?!!! ))))) и фартовый!!!

только  в глазах какая-то монохроматическая инверсия 

 

это относится к самому рассказу. почему цитирован мой коммент???

[lyov]

 

 

Дирти, какой ты смекалистый?!!! ))))) и фартовый!!!

только  в глазах какая-то монохроматическая инверсия 

 

Можно выделить текст, и будет синеньким по белому)

 

Сообщение отредактировал lyov: 25 Декабрь 2015 - 20:40

[полковник]

ну точняк - удафф.ком....))) но всерно ржачно аффтору зачет

[полковник]

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

[Dirty boy]

анекдот из жизни,

взято с другого ресурса

Друг (Д) работает в ГАИ. С ним на днях приключилась очень забавная история. Все начиналось как всегда - поехали с сослуживцем и стали на трассу в 6-8 км от города на выезде из поселка пригородного. Установили "коробку" и стоят работают. Проходит некоторое время и Д видит как несется по поселку джип (белый х3) с бешеной скоростью (140-150 в населенном пункте по местами заснеженной дороге около 16:00). Он его останавливает, а там дама сидит молодая - лет 22-25. На вопрос "куда так торопимся?" дама ответила, что она, якобы, ехала по правилам. Коробочка показала, что дама ехала >140 км\ч. Дама свою вину отрицает и настаивает, на том, что она ничего не нарушила. Минут 20 словесных перепалок и Д пишет протокол. Дама в слезах звонит отцу и говорит, что "менты козлы и разводят её на бабки, остановив ни за что". Папаня попросил дать трубку "менту", но Д не взял. По разговору было понятно, что он сейчас направится на помощь дочке и будет пытаться решить сложившуюся ситуацию своим присутствием.

Немного посидев и поплакав она заявила:

- Я понять не могу что вы хотите от меня! Ведь до 20 километров - это не нарушение.

Ей показывают веселое видео, где она ООочень быстро ехала и где зафиксирована скорость. Она не находит ничего противозаконного на нем. А потом выпуливает коронную фразу:

- Я же сказала вам, что до 20 км - нарушения не считаются. Мне отец говорил - он знает. А я максимум на 10 километров отъехала от дома.

Д в недоумении от услышанного:

- Я не совсем понял. Объясните как это?

Она:

- На расстоянии 20 км от дома - нарушения скорости не считаются, а я же говорю - я отъехала максимум на 10 км.

НЕ СЧИТАЮТСЯ, КАРЛ!! После этого был дикий ржач аж до слез. Все отделение просто в осадок выпадает от этого.

В итоге:

Приехал папаша через минут 30, помахал какой-то ксивой и позвонил начальнику ГАИ. Начальник вычитал и Д и его напарника, а даму отпустили.

В заключении хочу добавить: Граждане, сдавайте на права сами. Не подвергайте жизнь окружающих такой опасности.

[Старый гость]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка..

[SML]

Ооо.. это тема отдельных научных исследований...!!!